As vezes tenho vontade de gritar pra o mundo, 'eei eu tô aqui, eu existo' tá tudo tão vazio, parece que nem tenho mas sentido de estar aqui, é sempre tudo tão na rotina, tão..sem vida, e essa obsceção pelo corpo acaba piorando mais as coisas, minha amiga vive falando que eu to de frescura quando eu falo que não quero comer quando ela me oferece algo, mas ela é a primeira a olhar pra uma pessoa mas gorda, e comentar comigo 'olha aquela menina gorda' e então eu olho, não pra zombar, mas porque eu me vejo no lugar dela, sendo zuada também. Então vem as lembranças do passado e a vontade de chorar junto, tudo como se fosse tão recente isso me destói por dentro lembranças que vão ficar pra sempre em mim, e isso sim, fez a minha doença ficar, e não a mídia, mas as pessoas, as lembranças, fatos que eu não quero passar nunca mais na minha vida, então é só o que vejo, então eles falam que eu tenho que comer pra sobreviver, mas não perguntam se é oque eu quero, seobreviver, as vezes isso nem faz sentido pra mim, mas a dias que eu estou com esperança, e são esses dias que não me deixam desistir, mesmo quando a única coisa que te entende é uma doença.
Mas essa sou eu, e foi nisso em que me transformei, eu não me arrependo, pois dentro de mim sempre tem uma esperança, um sonho, que pra mim sobreviver sempre tenho que pensar que ele vai se realizar, mesmo com todas as dificuldades, é o meu sonho, e ninguém tem o direito de tirar isso de mim, dizem que não vou sobreviver se continuar. Mas você desistiria do que te faz sonhar?
