quinta-feira, 13 de agosto de 2009

tudo sempre muda...


No inicio era tudo tão bom, emagrecer rápido, receber elogios, quem não gosta? Eu passei a amar, queria sempre mais e mais, um quilo por dia, quem não quer? Eu queria e fui conseguindo. O tempo foi passando e algo começou a dar errado. Junto com os quilos foram embora minha auto estima, minha vontade de viver, meu senso de realidade, meus amigos, minha familia. O que deu errado? Eu amo meus pais, mas pq não aturo mais eles? Pq quero ve-los longe de casa, pq os chingo e os decepsiono toda vez que me mandam comer, eles só querem meu bem, certo? E minhas amigas? Eu sempre amei ficar com elas, rir com elas, e pq agora eu recuso os convites? Pq agora eu as chamo de mentirosas quando elas me elogiam? O que aconteceu comigo? São tantas perguntas. Ah, como era bom no inicio. Mas agora, eu ja estou nessa, sem forças, não sem vontade de me curar, apenas sem forças pra lutar. E agora me vejo como uma menina sozinha, que sobrevive pra resistir cada dia mais a um grão de comida, esse é meu único motivo de viver. O sorriso não se faz mas no meu rosto, nem quando subo na balança e ela marca 1 quilo a menos, de que adianta, se eu não vejo nada, se os meus olhos não me deixam ver nada, alguém esta fechando eles, os fechando pra minha vida. E de que adianta agora receber elogios? Afinal eu sempre quis ser chamada de esqueletica, e pq quando me chamam eu os chingo? E quando tudo da errado, eu me encontro sozinha outra vez naquele banheiro, com os dedos em minha garganta e apenas uma dor: a da minha alma. Estou forçando meu estomago, mas não sinto dor, não a que eu deveria sentir. E quando acaba, estou sozinha de novo. Apenas eu e minhas lágrimas, pq essas não sumiram, me acompanham diáriamente. Depois alguns comprimidos, que eu já nem lembro pq começei a tomar e nem sei mais em que me ajudariam, mas que no meu conciente, vão servir pra aliviar o que deu errado. Então eu deito, conto as calorias do dia, as lagrimas voltam e eu tento dormir, pra sair do pesadelo que é minha vida, do pesadelo de me odiar cada dia mais, de não ter mais ninguém. Será que ninguém entende que sou apenas uma menina? Apenas uma menina que está sofrendo como muito adulto jamais sofreu. Eu quero gritar, ME AJUDEM, eu estou morrendo aos poucos. Mas pq ninguém me ouve? Parem de mandar eu parar, eu sou uma doente, me curem, abram meus olhos, já é tarde demais. agora, irão ser apenas eu, e um dia, meus ossos.

6 comentários:

  1. Penso que a terapia poderia ser uma grande ajuda, ajuda a olhar para dentro de si mesma e tratar essa depressão.
    Eu sofro exactamente do oposto, estou com excesso de peso e odeio-me por isso.
    Gostarmos da nossa imagem ao espelho é importante mas o que é realmente importante
    é gostarmos de nós por dentro.
    Pense nisso. Muita força!!

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  2. Este comentário foi removido pelo autor.

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  3. queria poder escrever uma cura para voce,mas não tenho.A mesma paz que voce procura eu tambem ja dei minhas voltas e nao encontro.Quando fiz cirurgia de redução de estomago,pensei que minha vida seria um mar de rosas.Mas,agora,eu vivo em um eterno pesadelo do qual não consigo acordar...

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  4. Caramba, Hummm !!!!!
    Olha, tive lendo um pouco sua página e se isso que descreve for verdade...
    Você deve ter muita força de vontade, mas cuidado, não deixe seu cerebro parar, pois seria uma perda muito valiosa.

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  5. isso é depressão
    tenho ana a 4 anos e sempre no começo é assim!
    vc tem que se acistumar a viver com ana
    mas nada com muito extremo pra naum calsar a morte!
    faz NF só 2 vezes por semana
    katol_eminem_k@hotmail.com

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  6. Eu te nho a cura que você precisa.
    Acredite... ana por 2 anos.
    Cheguei aos 33kg.]
    Hoje com 64Kg.... mas FELIZ!
    laiane_lp@hotmail.com

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