- NF

oi minhas magrelas e magrelos .-.
hje não teve aula, fikei de nf, achei que iria ser dificil pq ia ficar o dia todo em casa, mas foi facil, ainda bem, amanhã vou fazer lf de 500 calorias, ja to com a programação da semana inteira, vai ser 3 dias da semana de nf e 2 com 500 calorias
hje tentei me ocupar em ver apliques(hair extensões) já sei exatemante oq os que eu quero *-* como vivo falando aki essa vai ser o presente que vou me dar quando tiver com 40 kilos, oq já ta perto então tenho que ir logo juntando dinheiro pq não é nada barato hauhauahu mas eu me viro!
amanhã tbm não vai ter aula ainda bem huufa, ma tbm o resto da semana é de prova, por isso acho que não vai dar pra postar aki, pq to mal na escola q se eu quiser ganhar dinheiro tenho que tirar notas boas, senão minha mãe tira novamnte minha mesada e sem mesada eu não vivo (dramaatica --')

segunda: NF
terça: LF de 500 calorias
quarta: NF
quinta: LF de 500 calorias
sexta: NF

esse é sem titulo...

...por pura falta de criatividade :)

eu sei que tô sumida, desculpas gente =/
hje tive uma compulsão e depois fiz 30 minutos de exercicio, correndo dentro do meu quarto, feito uma louca, me puni novamente meninas, eu sei que falei que nunca mas iria fazer isso, mas não deu pra evitar =/
amanhã vou fazer um nf. Juro que vou entrar mas vezes, mas vai ser dificil, semana que vem vai ser semana de prova (odeio --')
entrem:
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=56520298&tid=5377676629645421125&na=4 (tópico criado por mim)


http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=92569837

sou uma fraca, estúpida e idiota, nem eu sei oq quero da minha vida, cada vez mas pálida, cada vez mas doente, só eu que não vejo isso, minha amigas já se cansaram de dizer o quanto estou magra, mas o espelho mente pra mim, e eu estou mentindo pra minha vida, me isolando, fingindo que estou bem pra os outros, sorrrindo, mentindo, isso não vai parar, só pensando em emagrecer, desde que acordo até dormi. Pensando em dietas, pensando...até que enfim durmo, só assim vou para um novo mundo, um mundo onde não preciso ser falsa, nem mentir pra eles e pra mim.

texto inventado agora, são quase 2 da manhã e fico aki escrevendo textos sem noção ¬¬ (/eunãotenhonadaprafazer.oi :)

me pesei e perdi peso, mas idai, o espelho continua mentindo pra mim...

agora que te encontrei, não vou parar!

O que você está esperando exatamente? Você diz: "OK, dieta amanhã, eu juro!". Então no dia seguinte repete tudo novamente. Bem, deixe-me dizer, menina. Haverá quantos amanhãs até que você se torne... obesa?

Mas não se preocupe! Você pode se salvar agora. Basta colocar o garfo devolta á mesa e parar de encher a boca. Dê uma olhada ao seu redor: Pense nas amigas magras que você tem, que usam shorts pequenos, biquinis no verão e tem namorados bonitos.
Você acha que elas comem feito porcas? Colocando toda porcaria que podem em suas bocas?
Eu não acho. Elas têm controle. Elas são melhores do que você pois conseguem se controlar. Você realmente quer ser uma mulher gorda com banhas envolvendo seu corpo e dedos parecendo patas de animais? Vivendo sem fazer nada e sempre repetindo as refeições? É isto que você quer ser? Alguém com peso... irreversível?
Ou você quer ser uma THINSPIRATION? Pense nisso antes de quebrar uma dieta só para experimentar os novos biscotinhos da vovó, ou o bolo de chocolate da mamãe. É um momento decisivo. Vale a pena uma gordura, sua mulher obesa?

Queres que não seja capaz de ficar bem em uma camiseta, colocar um jeans e poder dizer: "Posso experimentar um tamanho menor?" A escolha é sua.
Mas pense que, antes de pedir "fritas com milkshake" ou um pedaço de torta de maçã, lembre-se: se quer mudar você não pode ficar sentado sem fazer nada (especialmente se é gorda e grandona).
Você não perde peso se enchendo de comida.

creditos:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=92950034

não deu pra seguir com a dieta graças a minha mãe ¬¬


hje minha melhor amiga veio me dizer que eu estava começando a ficar muito feia , e que preferia quando eu estava gorda...ahh tá ela deve ser louca, acho que é pq sempre foi magra e nunca teve que escultar piadinhas ridiculas sobre seu peso!

hje outra menina veio falar comigo exatamente assim: ''nossa jéssica (meu nome, má oê :D) vc tá muito magra (mentiira ¬¬) isso é sério, tu tem que comer, é melhor ter saúde do que ter um corpo magrelo (eu não acho o.õ) a cor que tu tá não é normal (como assim? estar pálida tá na moda, tapensandooq? O.Ô) ..." e mas umas coisas ai, mas não dei muita bola, enqanto ela tava falando eu estava planejando qual seria o cardapio do dia :D

as minhas amigas, estão cada vez mas desconfiando, muitas até ja disseram que eu tava com anorexia, eu sempre me faço de desentendida, mas tá cada vez pior =/
uma amiga disse que iria contar pra minha mãe que eu não estava comendo, então eu falei que não era pra ela se meter e se ela fosse mesmo falar algo pra minha mãe eu iria falar pra o namorado dela que ela vive ficando com os garotos e colocando belos par de chifres nele, ela não tocou mas no assunto hahauhau que se dane ninguem vai me fazer parar, ninguem vai me separar da única coisa que me deu esperança de ser feliz outra vez!!

dando tudo certo!

meninas muito obrigada pelos comentarios, vcs não sabem o quanto o apoio de vcs me ajudam!!

minha dieta não poderia estar melhor, enquanto da minha auto estima eu não posso falar o mesmo, tô me sentindo um lixo com questão na minha aparencia e as pessoas ao meu redor só fazem piorar a situação. Comecei a tomar vitamina A, a minha mãe toma e eu pedi pra tomar tbm pq ajuda o cabelo a crescer e o meu não cresce faz mó tempo eu to louca pra que ele fike grande novamente! mas tipo deixando bem claro, essa vitamina não faz o cabelo crescer ele só ajuda a quem tem problema no crescimento do cabelo pra ficar crescendo normalmente!!
ontem eu fui estudar com algumas amigas minhas e me senti mal (não fisicamente) pq quando elas acabaram de estudar foram logo comer e eu tava em uma dieta que não tava nem um pouco afim de furar, então elas começaram, a dizer que eu tava muito magra e que precisava engordar, ai veio as especulações que eu tava com anorexia, o pior foi que me chamara de fútil pq ficava com essas frescuras de não comer e cara eu fikei muito chatiada com elas, ela tavam tão preocupada em me chamar de fútil que não perceberam que tavam comendo 300 calorias de uma só vez e entupindo as veias de gordura, eu realmente não me importo pq eu sei que fulturamente vou estar magra enquanto as pessoas que disseram que eu estava sendo uma idiota por fazer essas coisas vão estar engordando cada vez mas...
Tô louca pra mim pesar, mas a balança da farmacia perto de casa ta quebrada ¬¬

ps.: como eu falei tá ai a minha foto de antes da ana e depois, antes com 60 kilos, e depois com 44

ps2.: ninguém ensina alguém a ter um transtorno alimentar, ACORDEM!

3 kilos em 3 dias

1 day'
CDM: duas claras cozidas e cha.
Almoco: dois ovos cozidos e dois tomates.
Jantar: vegetais ao vapor.

2 day
CDM: duas claras cozidas e cha.
Almoco: dois ovos cozidos e uma banana.
Jantar: uma fatia de pao integral com maionese.


3 day
CDM: 2 claras cozidas e cha.
Almoco: dois ovos cozidos e salada verde.
Jantar: duas batatas assadas

comecei essa hoje espero que de certo, to confiante :D
depois acho que vou fazer a dieta da bolacha de agua e sal, alguem ja fez? da certo?

gente, mas tarde eu escrevo mais, é que agora vou sair pra estudar com algumas amigas...

a matematica ainda vai me matar ¬¬

mas tarde acho que vou postar uma foto minha de antes e depois, mas não tenho certeza pq tenho medo que algum conhecido veja ai tô ferrada ¬¬

me pesei!!

terça feira eu fui me pesar, e tava com 47 kilos, só faltei me matar lá na farmacia mesmo, puts engordei 3 kilos nas ferias, agora é correr atrás do prejuizo ¬¬, quero chegar aos 40 esse mês. hje tomei um vono de 79 calorias e só, não vou comer mas nada.


gente, se eu consegui mesmo chegar aos 40 nesse mês, eu vou colocar meus piercings, mas carã o unico problema é a minha mãe, como eu vou convencer aff vai ser dificil, mas vou tentar...

tem duas comunidades que eu queria mostrar pra vcs pq elas me ajudam bastante com dicas e tal...
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=91881241
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http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=62510709

espero que ajudem vcs tbm, bom hje é só isso mesmo, prometo que vou comentar no blog de vcs

tudo sempre muda...

No inicio era tudo tão bom, emagrecer rápido, receber elogios, quem não gosta? Eu passei a amar, queria sempre mais e mais, um quilo por dia, quem não quer? Eu queria e fui conseguindo. O tempo foi passando e algo começou a dar errado. Junto com os quilos foram embora minha auto estima, minha vontade de viver, meu senso de realidade, meus amigos, minha familia. O que deu errado? Eu amo meus pais, mas pq não aturo mais eles? Pq quero ve-los longe de casa, pq os chingo e os decepsiono toda vez que me mandam comer, eles só querem meu bem, certo? E minhas amigas? Eu sempre amei ficar com elas, rir com elas, e pq agora eu recuso os convites? Pq agora eu as chamo de mentirosas quando elas me elogiam? O que aconteceu comigo? São tantas perguntas. Ah, como era bom no inicio. Mas agora, eu ja estou nessa, sem forças, não sem vontade de me curar, apenas sem forças pra lutar. E agora me vejo como uma menina sozinha, que sobrevive pra resistir cada dia mais a um grão de comida, esse é meu único motivo de viver. O sorriso não se faz mas no meu rosto, nem quando subo na balança e ela marca 1 quilo a menos, de que adianta, se eu não vejo nada, se os meus olhos não me deixam ver nada, alguém esta fechando eles, os fechando pra minha vida. E de que adianta agora receber elogios? Afinal eu sempre quis ser chamada de esqueletica, e pq quando me chamam eu os chingo? E quando tudo da errado, eu me encontro sozinha outra vez naquele banheiro, com os dedos em minha garganta e apenas uma dor: a da minha alma. Estou forçando meu estomago, mas não sinto dor, não a que eu deveria sentir. E quando acaba, estou sozinha de novo. Apenas eu e minhas lágrimas, pq essas não sumiram, me acompanham diáriamente. Depois alguns comprimidos, que eu já nem lembro pq começei a tomar e nem sei mais em que me ajudariam, mas que no meu conciente, vão servir pra aliviar o que deu errado. Então eu deito, conto as calorias do dia, as lagrimas voltam e eu tento dormir, pra sair do pesadelo que é minha vida, do pesadelo de me odiar cada dia mais, de não ter mais ninguém. Será que ninguém entende que sou apenas uma menina? Apenas uma menina que está sofrendo como muito adulto jamais sofreu. Eu quero gritar, ME AJUDEM, eu estou morrendo aos poucos. Mas pq ninguém me ouve? Parem de mandar eu parar, eu sou uma doente, me curem, abram meus olhos, já é tarde demais. agora, irão ser apenas eu, e um dia, meus ossos.

my happy world?

pq essa felicidade já estava duranto tempo demais :/

na postagem anterior tava bem alegre pq ontem estava com pessoas que sinto que realmente se importao comigo.
Hje aki em casa(quase agora) aconteceu uma coisa que me fez entender que meu irmão e mãe gostam mas do cachorro do que de mim,ridiculo eu sei, mas é a verdade, e eu percebi que to no local errado, aki onde vivo as pessoas ao meu redor não se importam comigo, ontem foi tão perfeito lá com meu pai, ele sim realmente se importa comigo deu pra perceber isso, mas é uma pena que eu não possa viver com ele...logo depois que essa tal coisa aconteceu aki em casa eu fui pra o meu quarto chorar como a gorda idiota aki sempre faz e acabei me punindo, fiz um corte na minha coxa dessa vez...hje meu dia ja não amanheceu legal, tava tão gorda hje...hje fikei naqueles dias e to muito inchada e gorda(mas do que ja sou) amanhã vai ter akela droga de gincana que falei pra vcs, eu tava tão contente com ela, mas agora to odiando so vou mesmo pra não perder ponto pra nota na escola, mas só vou la assinar um papel dizendo q participei e vou embora, quando sair da escola vou pra um supermercado aki perto da escola fazer umas compras pra uma dieta de 10 dias que eu mesma inventei e vou aproveitar pra comprar laxantes e me pesar, hje to de nf, não to com fome e nem to afim de comer...pra falar a verdade eu até tava estranhando ficar tanto tempo feliz assim oq é ridiculo né, mas quando to feliz sempre fico com medo que essa sensação passe, pq na verdade eu sei que vai passar, agora é a hora de volar pra minha realidade...
vfgggtgggf

...

meta desse mês: chegar aos 40 kilos (talvez com 40 kilos coloque meus piercing's *-*)
1:30 da madrugada...tô totalmente sem sono ultimamente =/

sabe, meu pai se casou novamente e eu ainda não tinha conhecido a esposa dele, ela é bem legal sabe e tem dois filhos e cara um deles não parava de me olhar, eu ja tava ficando incomodada, mas serio pelo menos ele era lindo( e faz meu estilo) mas carã o meu pai tava lá e ele não pode nem sonhar uma coisa dessa, eu sou a unica filha mulher dele e ele ainda me trata como tivesse 6 anos de idade, ele não pode nem sonhar que eu ja fico com meninos e tal, eu acho que ele até ja sabe, mas não quer acreditar hauhahau mas é serio se meu pai não tivesse la eu até ficaria com ele mas com meu pai lá não dava mesmo, acho até que vou passar a visitar mas lá, não por causa do garoto, mas é que lá foi bem legal, apesar dele não parar de falar como emagreci e não parava de me oferecer comida...aff... hje devo ter consumido umas 600 calorias bem acima da média, mas tudo bem, segunda vou fazer nf novamente, e vamos lá né quero chegar esse mes aos 40 kilos não sei quanto tou pesando agora, mas segundo eu vou me pesar e digo pra vcs

bjusss

Imagine você sentada no ônibus no caminho do trabalho! Imagine que alguém senta perto de você. Imagine que essa pessoa olha pra você e diz: "Você é feia!" Imagine que o casal idoso se vira pra você e eles concordam. Imagine o motorista gritar pra todo o ônibus: "Eles têm razão, você é gorda!" Imagine o pessoal do ônibus rindo de você e sussurrando: "Olhem pra aquela pessoa nojenta!" Imagine-se atendendo o telefone e a pessoa do outro lado diz que você não merece viver. Imagine-se voltando pra casa ao cair da noite e o seu vizinho diz que você é uma inútil Imagine-se deitada na cama, pensando no seu dia. E até cair no sono as palavras que você ouviu se repetem sem parar. E agora imagine que cada minuto da sua vida será como esse dia. Agora você sabe como uma pessoa com distúrbio alimentar está se sentindo! É claro que as pessoas ao redor dela não dizem todas essas coisas, mas os demônios na cabeça dela sim. E esses demônios gritam muito mais alto e muito mais intensamente.


amanhã vou almoçar com meu pai, vai ser a primeira vez em meses que a gente vai se ver ¬¬

me sentindo mas gorda do que nunca, fikei de nf uns 3 dias e vou fazer um lf amanhã!!

e quanto a esse texto?
é assim mesmo que me sinto...

ainda não é o bastante...

pq esse título?
pq ultimamente vem muitas pessoas me dizer o quanto estou magra e que não é pra emagrecer mas, pq garotas magras d+ é feio (ah tá --') aff mas ainda não é o bastante não estou magra, apenas emagreci ¬¬

gente meu lf foi por agua abaixo logo no segundo dia, foi ontem na hora do almoço, minha mãe sempre faz as refeições na casa do namorido dela, mas dessa vez o resolveram fazer um 'almoço em familia' e estragar meu lf --' tive que comer, mas comi pouco o pior foi a sobremesa, é que o namorido dela mora aki no Brasil, mas ele é de portugal, então ele fez uma sobremesa lá do pais dele, e eu recusei na hora, mas minha mãe me lançou um olhar do tipo 'aceita logo' ai tive que aceitar, e eu nem sei quantas calorias tinha aquele troço --' depois miei, mas não saiu tudo, fikei de nf o resto do domingo, hje não fui pra escola pq não tava a fim :D ja que o meu lf boiou eu to fazendo outro cardapio pra semana, comer apenas sopa, e tomar café da manhã, pq isso acelera o metabolismo, então de manhã como 3 bolachas integral o que deve dar umas 67 calorias e um copo de café de 100 ml que tem 4 calorias e no almoço e janta sopa, hje almocei uma sopa vono e vou jantar uma sopa de legumes e pretendo ficar assim até o dia 10 oq dá umas 250 calorias por dia.
ahh finalmente tenho uma noticia boa pra dar, minha mãe devolveu devolver minha mesada :D ela tinha tirado pq como ja falei aqui eu tinha reprovado de ano no ano passado :'( mas agora minhas notas tão legais e ela resolvel dar minha mesada, oq vai ser melhor pra comprar meus laxantes e tal, vou juntar esse dinheiro pra quando tiver 40 kilos comprar umas coisas pra mim :)
vou na costureira essa semana pra ela, apertar um vestido meu que agora tá folgado em mim *-* não é perfeito quando vc ver quer uma roupa fica folgada em vc? eu adooro :D
bem nesses dias to me sentindo melhor, parei de fazer cortes em mim, oq é otimo, mas mesmo asism ainda tenho que ficar escondendo as cicatrizes dos cortes anteriores ainda bate uma tristeza de repente, mas agora não com tanta frequência como antes...

lembranças não tão boas...

não sei pq, mas hje fiquei com vontade de relembrar algumas lembranças (não tão boas) minhas, algumas lembranças que contribuiram pra o meu T.A

primeira: eu devia ter uns 12/13 anos, eu e minha mãe a gente tava indo fazer comprar, até ai tudo bem, mas a gente não encontrou nada pra mim, a gente foi pra um monte de loja mesmo, as que serviam em mim ficavam horriveis e as outras nem entravam --' aff fiquei super mal naquele dia, tão mal que nunca me esqueci e pra a judar mas ainda minha mãe falou uma coisa que fez esse dia ficar mas inesquecivel ainda "da proxima vez a gente vai comprar roupas pra vc em lojas de gravidas" raramba, eu nunca esqueci essas palavras, me marcaram mesmo, cheguei em casa e começei a chorar, trancada no meu quarto, nunca gostei de demonstrar oq tava sentindo, por isso sempre chorava escondida de todo mundo.

segunda: isso aconteceu 4 meses antes deu ter desemvolvido T.A, tava no final das ferias e dois primos meus tinham ido dormi na minha casa (eu tava com 14 anos)
uma prima e um primo, eu gostava do meu primo (ou sera que ainda gosto? =s) a gente tava no meu quarto os dois tavam no pc e eu assistindo tv (acho que era silvio santos hauhauhau) até ai tudo bem, mas ai meu primo tava vendo um perfil de um garota, não sei quem era, eu tava assistindo, mas tbm tava prestando atenção no que eles estavam falando, era o perfil de uma garota gorda, ai meu primo falou "que gorda...nada contra as gordas jéssica(meu nome)" e começaram a rir(rir de mim --') carã queria cavar um buraco e enfiar minha cara nele, que odeio poxa eu gostava daquele idiota e ele vem falar na minha cara que eu sou gorda e depois rir --' logo depois minha prima voltou pra cidade dela, São Paulo, meu primo morava aki na minha cidade, mas agora tá morando no Rio, ele vai voltar no final do ano, e quando ele voltar pretendo já estar magra...

terceiro: acho que esse foi um dos piores, na minha escola tava tendo um negocio lá pra quem quiser se escrever pra ser escoteiro, eu devia ter uns 12 anos, e não sei pq me deu a lok e eu me escrevi, era nun sabado de manhã e eu fui pra escola pra o primeiro dia, a tinha um monte de gente que tbm tinha se matriculado nesse negocio, ai teve uma competição e a gente se dividiu em grupos de 3, a gente começou a competir sabe, mas meu grupo chegou em ultimo por minha causa( a gorda --') pq não conseguia correr direito nem pular muro, por isso eu chegeui em ultimo levando assim meu grupo a perder, af os outros grupos começaram a zuar da minha cara (que vergonha) e meu grupo tbm, a garota que tava no meu grupo virou pra mim e falou (quer dizer, gritou) "tbm gorda desse geito, pra que vc veio..." e depois falou lá pra o professor que não me queria mas no grupo, carã todo mundo que tava lá rio da minha cara aff sai correndo e não me aguentei quandp tava indo pra casa comecei a chorar todo mundo que passava olhava que mico, nunca mas fui pra esse negocio...que odeio.


eu seu que a postagem que hje foi grande, mas precisava falar :D
bem vai ter uma gincana dia 11 na minha escola, e eu quero tá super magra, pq tenho espectativas nesse dia (depois eu conto pra vcs qual são) vou fazer um lf de 133 cal até esse dia, não é pra ir com o fardamento da escola(q é horrivel) e sim com uma blusa azul que ainda vou comprar, e PRECISO estar pelo menos uns 5 kilos mas magra que agora:

meu cardapio é:
4 chicaras de 50 ml de café com leite e 4 de café puro
de manhã posso comer uma fatia de pão integral ou 3 bolachas de agua e sal integral

bjus gente, e prometo comentar no blog de vcs :)

voltando

sabe aquela vizinha que eu falei no topico anterior que fez um regime e por causa disso foi internada...pois é ela morreu =/ com 26 anos e não 30 como tinha falado...

tô começando a emagrecer denovo aos poucos mas tô, não fui me pesar mas da pra perceber, no dia 26 eu fui pra o show do Nx foi perfeito carã *-* passei 4 horas na fila levei chuva e ainda fikei mas 2 horas eperando eles entrarem pra fazer o show, mas mesmo assim vlw super a pena foi o melhor show da minha vida devo ter perdido bastante calorias nesse hauhauhau foi perfeito ver eles, meus ídolos de perto, pena que acabou e eu tive que voltar pra meu mundinho novamente :''( tô me afundando na tristeza outra vez fui pesquisar e vi que estva com sintomas de depressão, aii que otimo alem de anorexica virei depressiva --' tava uns 3 dias de nf que acabou ontem com uma compulção + mia + laxante...e assim vou siguindo a minha vida, a cada dia me destruindo aos poucos, eu odeio ter que vim aqui e escrever o quanto eu tô triste pra vcs, mas é assim aki tenho que escrever oq tô sentindo, adoraria vir aki e dizer o quanto eu tô feliz e tal...mas ai eu estaria mentindo =/ hje vou fazer um LF não sei de quantas calorias...hje nem fui pra escola tava muita mal mesmo, não tava afim de sair de casa tô muito gorda e não quero que ninguem me veja assim, só foi inventar uma desculpa pra minha mãe e pronto, isso foi facil é o que mas ando fazendo ultimamamente... " e eu menti quando disse a você 'eu estou bem'

comecei a mecortar novamente, tentando colocar pra fora oq tô sentindo por dentro, mas não adianta ahgrr sinceramente não sei oq faço da minha vida, acho que o mundo não ficou satisfeito em me colocar pra baixo com questão só do meu corpo e resolvel mim dar mas problemas e dessa vez do coração, amar pra alguns é o maximo, mas pra outros (como eu --') pode ser a pior coisa, as vezes não queria ter que amar ai eu sofreria menos =/
oq eu mas quero agora é fazer uma postagem nesse blog dizendo o quanto eu tô feliz, o quanto tô satisfeita com meu corpo e o quanto tô amando e sendo correspondida, quem sabe um dia isso possa acotecer, né mesmo...afinal acho que eu tbm tenho direito de ser feliz, mas acho que o cara lá de cima não pensa assim oq é uma pena pra mim =/

obs.: a baleia da fto sou eu :''( tirada um dia depois do show 27.07

ultimamente anda acontecendo bastantes coisas ruins ao meu redor e isso tá me fazendo pensar duas vezes nas coisas que faço, como a morte da Fernanda, só de pensar que por causa da Ana ela não vai poder ver sua filha crescer me deixou bem chocada e agora a minha vizinha que está em um cama de hospital quase morrendo por que resolvel fazer uma dieta maluca e eu tenho que ouvir o filho dela (ela tem 30 anos) chorar chamando pelo nome dela aos gritos(ele deve ter uns 4 a 5 anos)
As minhas aulas começaram faz mas de uma semana e eu confesso pra vcs que eu tentei largar da ana por um tempo, e nessa minha brincadeira de tentar ser normal eu acabaei engordado pra caramba, não sei com quatos kilos eu tô nem quero saber, pq senão vou ficar mas desesperada do que eu já estou, agora vou procurar uma dieta bem restritiva pq preciso perder peso logo, sabe essa é a minha vida, eu tentei largar da ana mas é impossivel, não adianta quanto mas eu fujo pior eu fico, então eu desisti, não vou mas tentar me afastar da Ana pq eu sei que não posso mas viver sem essa doença.
Nesses dias eu fui pra o cinema assistir Harry Potter, a única coisa que eu ainda amo nessa vida, acreditem podem ser besteira, mas sou suuper viciada em Harry Potter tantos nos livros quantos nos filmes, mas já que minhas aulas já tinha começado eu cheguei tarde no cinema os ingresos tavam tudo esgotados, quase tive um ataque quando soube --' nunca perdi uma estreia de Harry Potter e acabei comendo no shopping aff nem sei quantas calorias tinha aquilo ¬¬ no outro dia faltei aula e fui pra o cinema as 10:00 o shopping ainda nem tava aberto e eu conseguir os ingressos
ahh e no dia 26 os meu amores vão vim fazer um show pela primeira vez aki na minha cidade, NX Zero *------------* tô tão feliz pq vou poder ver eles pessoalmente, mesmo qua sozinha(oi, eu não tenho amigos :)) e mesmo gorda do geito que eu tô ¬¬


Agora eu vou voltar pra Ana, de onde eu nunca deveria ter saido...

bjus e força

onde vamos parar?

LUTO - FERNANDA, falecida, 19 anos, anororexia nervosa, uma filhinha de 1 ano, não soube quando parar.
infelizmente a Ana levou mas uma, vou sentir saudades sua Fernandas e que vc vá em paz...vc vai fazer falta. o céu agora tera mais um anjinho

nf

E eu pergunto porque a minha vida tinha que ser tao dificil. Então eu choro. Choro por ser fraca demais, por ser burra demais. E eu grito em desespero profundo: Por que, Deus, por que eu não posso ser como elas? Mas não há resposta, e eu me afundo em uma dor que eu nem mesmo sou merecedora de sentir. E então eu me encontro novamente no fundo do poço. Nessa maldita vida que eu vivo, andando em circulos. Sempre fraca. Sempre. Há o ódio. Apenas o ódio.

não tenho muito oq falar, só que hje comecei um nf e não sei quando vai acabar.
bom, deixa eu esclarecer sobre a postagem passada, eu fiz ela mas como forma de desabafo, pra mim mesma, já que é aqui que eu posso ser eu mesma, tava precisando tirar isso de dentro de mim e colocar em algum canto, e aqui é o local perfeito pra isso, foi meio louco confesso hauhauhau mas é assim que eu sou, é isso que sinto...

hje coloquei a foto em homenagem a Michael Jackson, o eterno rei do pop, confesso que não sou fã dele, até pq fã é quem conhece todas as músicas e tal...mas admirava bastante ele e o amor que ele tinha pelos fãs e filhos...e cara, a voz dele era única e sem falar no dançarino perfeito que ele era, que ele vá em paz...

Desabafo...

eu odeio a escola, e quero que aquela porra exploda, e que leve 94% das pessoas que conheço pra o inferno...

Pra aquela gorda idiota da minha sala: minha filha, não é pq vc fica com um monte de trapo velho não quer dizer que vc é gostosa, pelo contrario, vc é uma gorda estúpida...
Odeio meus amigos achando que mandam em mim, vc não são nada, e que se ferre todos...
Odeio ficar o dia todo de NF e quebrar de noite...
Odeio quando me perguntam se eu já comi.
Pra todos akeles da minha familia quê sempre fingiram que gostavam de mim: Eu quero que vcs vão pro infernos vcs e suas namoradas ou namorados seus ridiculos sem noção.
Pra todas akelas meninas da minha sala que sempre me fizeram me sentir um nada: Eu quero que vcs se explodam suas desgrassadas!
Odeio ter que ver o viado do garoto que eu gosto com a esposa dele (sim, ele já é casado), e quero que aquela disgraçada se exploda em mil pedaços, com aquele sorriso tonto, odeio ter que sorrir pra ela quando na verdade tenho vontade de matar aquela filhadeumamãe.
não aguento ter que ficar sorrindo quando por dentro tô me acabando em lágrimas.
Obrigada mãe, e irmão... vocês realmente sabem como me machucar. E obrigado pai pelas duas ligações anuais. Você é realmente muito atencioso. Obrigada amigos de merda, que são amigos apenas em horas boas, e me esquecem remoendo mágoas quando o que mais preciso é de um abraço. Obrigado por me fazer apenas afundar ainda mais...
Eu odeio não estudar na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwart (Harry Potter<3)
odeio quando meus professores me fazem passar vergonha na frente de toda a sala
e a desgraçada da minha prof. de Geografia que me fez reprovar ano passado, eu quero que vc se dane e que se exploda em mil pedaços com aquele seu sorriso falso, odeio aquelas suas provas, não estudo pra nenhuma, e filo todas as questões :p

hje só fiz comer e miar, comer e miar, não quero mais sair do meu quarto, pq ninguem é obrigado a ver a minha obesidade extrema, vou ficar de NF até morrer ¬¬

e por útimo...odeio o meu amor platônico pelo Daniel Radcliffe, pq sei que nunca vou poder ter ele de verdade :'(

pronto, desabaafei, tô me sentindo bem melhor :)

this is life?

O que você faz quando sabe que alguma coisa é ruim pra você e ainda assim não consegue deixar de lado?

tô a mais de 24 horas de nf, e quer saber, não tô feliz, nem satisfeita muito menos contente, nada importa, pq quando me olho no espelho meus sonhos desabam, minha esperança acaba, gorda, é sempre oq falo pra mim mesma quando vejo meu reflexo, oq mais diria...é isso que vejo Eu sou o meu pior inimigo. "é ruim quando você não se suporta, tão irritante. nem eu quero mais ser meu amigo..."
não me peso já faz um tempo, tô meio que evitando a balança, mas não vejo resultados nenhum, pelo contrario, sinto que engordei e isso tá me matando.
CANSEI de garotas me pedindo como ter essa doenças, isso não é uma virose que vc pega, isso não é uma modinha, isso é sim uma doença, vcs não sabem no que estão se metendo, vcs não sabem o quanto pessoas com essa doença sofrem, é um caminho sem volta, e quem diz que teve T.A e se reculperou de um dia pra outro me descupe dizer, mas vc nunca teve essa doença, eu já tentei me recuperar disso varias vezes, pelo fato de não aguentar mais, mas quando comia "normalmente" vomitava tudo, oq é pior, então parei de tentar lutar contra a Ana, quer chamar atenção? então sai correndo nua no meio da rua com uma placa me coma, eu te garanto vai chamar bastante atenção, e tbm por favor parem de mandar comentários dizendo que eu vou morrer se continuar assim e que querem me ajudar, pq eu já sei disso tudo, e eu não preciso de ajuda eu NÃO quero ajuda de ninguém, quer fazer caridade? faça doações para crianças na áfrica, tenho erteza que elas vão ficar muito gratas... pensem nisso.

e eu te amo até os ossos...

no sabado eu fui pra casa do meu pai, o clima tava meio pesado, mas depois melhorou, eu gosto de ir pra lá, mas o problema é que é impossivel fazer alguma dieta lá, pq a esposa dela vive em casa e a gente costuma fazer sempre as refeições juntas, que saco, só dava pra miar no almoço, mas nem adiantava muito, hje voltei pra casa, tomei 2 laxantes e vou fazer nf, que começa hje e acaba na quinta, e a única coisa que vou colocar na minha boca é chá verde e água...não aguento mais, não to vendo mais resultados, parece que empaquei não saio do 44/45, mas quero ficar com no minimo 40 kilos esse mes, e eu vou chegar na minha meta antes do final de ano, ai tudo vai melhorar, tem que melhorar pq pior que tá é impossivel, agora chega nada de comida mais, vou tirar a droga da comida da miha vida, ela só faz atrapalhar tô de saco cheio disso tudo, agora é tudo ou nada, vou me esforça o maximo fazer o possivel e impossivel pra conseguir, eu quero e vou mudar...

gente tenho uma dica de uma música que amoo e escuto sempre, que se chama " Ana's Song" da banda Silverchair, o vocalista da banda na época tinha anorexia (agora já ta curado) e fez essa música falando sobre a Ana, pra quem quiser ver o vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=7LPZyy8HQ7Q

ps.: a gorda da fto sou eu ¬¬

bjus e força...

engordei 1 kiilo D:

não completei a dieta que estava fazendo e nem vou completar...

na quarta feira continuei fazendo a dieta do suco de abacaxi, mas... nesse mesmo dia meu pai ligou pq tinha descoberto que eu tinha repetido de ano na escola, noosa mas que pai mais presente na minha vida não é mesmo? já estamos NA METADE DO ANO e ele só foi descobrir AGORA que eu repeti de ano, ele quase não me ver o ano todo, ele quase não fala comigo, e quando fala é pra vim ficar dando lição de moral? quem ele pensa que é pra fazer isso, arrgrr tudo bem ele é meu pai, mas um pai que eu só vejo umas 3 vezes por ano, e quando eu penso que ele ligar pra mim pra dizer "como vc tá?" ou "estou com saudades" vem me dando sermão...ahhh que se dane ¬¬ depois dessa ligação chorei muito e acabei tendo uma compulsão D: então não completei a dieta e não vou mais completar =x

na quinta feira foi meu ultimo dia de aula finalmete, fiz uma recuperação, que não tinha estudado nada, e filei quase a prova toda :p quando sai de lá fui caminhando até uma farmácia e fui me pesar, e tinha engordado um kilo D: fikei suuper tiste, caramba sou mesmo uma fracassada UMA PORCA GORDA na mesma farmácia comprei laxantes e depois fui pra um supermercado perto da farmácia comprar vono, gelatina diet e barras de cereal, nesse mesmo dia fikei de nf e tomei 2 laxantes pra tirar oq resto da minha compulsão na quarta :'(

hje fiz um lf de 174 calorias com uma barra de cereal de manhã e um vono a noite, com uma xícara de 100 ml de chá verde (eecaa!) e mais 2 laxantes.
amanhã vou fazer minha terceira progressiva no cabelo que já tá precisando ¬¬ ou seja, vou pra o salão de manhã lá pras 9:00 horas e só saio a tarde...vou comer somente gelatina diet e uma xicara e chá verde de 100 ml

bjus e força pra vcs!!!

recomeçando ¬¬

ontem seria meu segundo dia da dieta do suco de abacaxi, mas minha mãe atrapalhou tuudo ¬¬
ela sempre almoça fora, mas resolvel almoçar comigo ontem, tive que comer, mas logo depois ela saiu e eu coloquei aquela comida nojenta pra fora, ma ai não adiantava mais, então recomeçei a dieta hje e acabo ela na quinta.
hje quando voltei da escola vi uma molher com uma blusinha bem curta mostrando barriga, até ai tudo bem se não fosse pelo fato dela estar beeem acima do peso, e argggr a barriga dela era cheia de estria, sera que esse povo não tem espelho? acho que aquele ser me motivou a não furar a dieta, pq nunca vou querer ser daquele jeito...
geente na quinta quando sair da escola eu vou me pesar, e realmente espero que aqueles malditos números tenham caido, pq ultimamente estou emagrecendo suuper pouco, não importa oq eu faça, meu metabolismo no começo da ana era uma droga e agora tá pior ainda, agora eu realmente estou precisando tomar chá verde, eu sempre dizia que ia tomar, mas nunca tomava, arrggrr o gosto é muuito ruim, mas agora é o jeito =/


ps.: não ta dando pra postar as ftos novamente ¬¬

ps2.: gente prometo que depois eu comento no blog de todo mundo, mas agora não tá dando tô meioo sem tempoo



bjus e força!

tudo mais ou menos

fikei alguns dias sem postar, foi mal... ain gente eu tô meio pra baiixo (novidade ¬¬) andei em crise de compulsão que durou 3 dias, não quero nem me pesar pra não ver o estrago :(
esse domingo comecei a dieta do suco de abacaxi, tinha ele fazia um tempo aqui no meu pc e resolvir fazer, já que ontem minha mãe foi as compras e aproveitei pra compra abacaxi, hje foi tudo bem, amanhã espero que seja tbm...

hje fui visitar uns parentes meus, não tava afim de sair pq to me sentinho enorme, mas fui, e eles não paravam de dizer como eu tava magra e não precisava mas emagrecer aii que odio, se eu to magra pq então não consigo ver isso ¬¬
Essa é a ultima semana de aula graças a Deus, não aguento mais ter que acordar cedo... não aguento mais ter que ir pra escola, agora pelo menos vou poder ficar um tempo tracada no meu quarto, só eu e eu mesmo, é sempre assim mesmo...
não aguento mas essa minha vida, parece até mas uma "crise de adolecente", mas não é gente isso daki tá mesmo um inferno, as vezes que queria poder comer normalmente, e não ter que ficar vendo o rótulo das coisas sempre que vou comprar pra contar as calorias, NÃO AGUENTO, mas tbm não consigo viver sem :(
"porque fez meus sonhos parecerem tão altos? você pode me dizer? Me ajuda a sair daqui? Ninguém pode me tirar, e eu não consio sair"

acabei de ver meu irmão preparar um prato de macorronada...mas eu so posso olhar pq no mesmo tempo que adoro isso tbm odeio, quando eu vejo isso só consiguo enchergar quantas calorias devia tá naquele prato, agora me diz, isso é normal? EU sou normal?

e pra piorar as coisas pra o meu lado meu coração tbm ta dolirido "odeio o fato de não te odiar" e tá doendo muuito, queria que isso parace, mas eu não mando na droga do meu coração :'( pq a gente tem que gostar de alguem que não ta nem ai pra vc? e ainda mais vendo a pessoa que vc ama se declarar pra outra pessoa, existe coisa pior? aiin queria me trancar no quarto e não sair nunca mais, e ainda mas que a garota é BEEM mais gorda que eu :x caralho eu que fico com o estômago doendo de tanta fome e uma pessoa mas gorda que eu consegue conquistar a pessoa que eu sou apaixonada...não, não existe coisa pior...

Como uma máscara que esconde um rosto,
Um rosto que esconde a dor,
A dor que mata um coração,
Um coração que ninguém conhece.


odiomortaldemim :x

bjus e forças pra vcs meus amores, desculpa tanta tristeza assim, mas essa é a minha vida...

agora tudo vai mudar...

oi meus magrelos e magrelas :)

as coisas estão melhorando pra mim, eu conheci uma amiga em off que tem mia *-* vcs não vaão acreditar carã ela é da minha sala :o só que a gente não se falava muuito ai ela me confesso no msn que tinha mia e eu confesei que eu tinha ana, nunca tinha confessado isso pra ninguém que conheço :)
como agente nem se falava direito as pessoas estão até estranhando o fato da gente tá conversando, hje quando nós saimos da escola a gente foi fazer compras, compramos vono e barras de cereais ela veio aki pra casa e almoçamos oq deu 163 calorias, foi até bom pra gente se conhecer melhor, sabe! amanhã se tudo der certo a gente vai fazer caminhada lá na escola a tarde *-*


beem quando sair da escola hje fui me pesar e tinha emagrecido, apesar da compulsão na sexta ¬¬ agora tô com 44 kilos e com um IMC de 18.8... essa semana tá sendo boa, não comi muito estou fazendo um lf de no maximo 300 calorias e exercícios, hje quando fui fazer as compras vi que existia muita coisa boa que podia comprar com baixas calorias, vou começar a juntar grana pra começar a comprar mas essas coisas, pq de tanto pedir pra minha mãe pra ela comprar ela tá começando a desconfiar e não posso ficar dando mas motivo :/ pq hje percebi que ela tá suuper desconfiada e to com medo que ela descubra, se isso acontecer vai ser o meu fiim :(

hje passei do meu lf de 300 calorias e fiz um de 383 ¬¬ que RAIVA!!

ps.: o blog não quer colabora pra colocar fto, vai ter que ir sem mesmo ¬¬

...precisa tanto que não seria capaz de viver sem

oi meus amores, nessa sexta feira eu tive prova na escola, mas fui suuper mal pq não consegui estudar direito, pq estava com uma dor de cabeça horrivel e na hora da prova tava super agoniada pq meu estomago não parava de roncar, nesse mesmo dia a tarde tinha Ed.física, e já que não ia a seculos resolvir ir, não gosto de ficar fazendo exercicios na frente de um monte de gente, por isso que nem vou a academia, prefiro fazer isso sozinha no meu quarto. Depois que cheguei da Ed. física tive uma compulsão, depois de quase 10 dias sem a maldita compulção ela veio :'( percebi que a maioria das vezes que tenho é a noite...e é mas pelo fato de sentir um vazio dentro de mim, não pelo estomago vazio, mas por uma coisa que não consigo entender e tento preencher isso com comida, oq é claro não resolve nada ¬¬
Hoje fiz um lf de 95 calorias, com 3 xicaras de café de 100ml (cada xicara com 4 calorias) e um vono de 83 calorias.
Eu sei que falei que quando tivesse com 40 kilos iria colocar um piercing, mas acho que com esse peso ainda vou estar enorme, então resolvir subtituir os piercing's por um aplique, aqueles de cabelo mesmo, sempre quis colocar um no meu cabelo e só vou compar quando estiver com meus 40 kilos, a ultima vez que me pesei estava com 45, agora não sei com quanto estou...

meu irmão hje tava preparando uma coisa lá na cozinha que eu não sei muito bem oq era, mas tava com um cheiro delicioso, mas a aparencia horrivel...ecaa ele queria me fazer provar, mas eu não quis de geito nenhum, ele insitiu tando, mas eu não queria, ele chegou a correr atrás de mim pra eu provar e eu correndo dele rsrsrs...chegou a ser até engraçado.

Hje chorei enquanto estava no banho, pq não aguento mas tanta banha no meu corpo, as vezes tenho vontade de largar tudo isso , mas eu simplismente não consigo, eu sei que essa minha obsessão pelo meu peso tá acabando comigo, mas eu simplismente não posso largar, só em pensar em ser como antes me bate um desespero, não quero ser chamada de gorda nem ser humilhada como antes, mas tbm sei que se eu continuar assim vou poder acabar muito mal, meu começo de anemia tá cada vez pior, todo mundo vive dizendo o quanto tô pálida, mas eu não quero ir pra um médio pq sei que minha mãe vai descobrir tudo e isso seria o fim, eu amo a Ana amo muito mesmo, mas sei que ela tá me destruindo aos poucos =/

"te consome tão completamente que até perde o ar, e por mais que odei, por mas que peça, implore e grite para que vá embora, sabe-se que precisa tanto que não seria capaz de viver sem".

ps.: gente em algumas postagens anteriores coloquei algumas fotos minhas, mas resolvir tirar pq tô com medo que algum conlhecido veja

oi galera, como vcs estão?

meu final de semana foi bem, fikei em um lf de 210 calorias e fazendo exercícios, na segunda um lf de 500 calorias...hje não tava muito bem pra ir pra escola, ir lá e ver um monte de gente sorrindo e alegre não me fazia muito bem, pq tava me sentindo meio desanimada =/sentei na sala e só levantei quando fui embora, não assistir a ultima aula, vi que o portão da escola tava aberto e simplismente sai, não comi nada, apenas sujei o prato e fui durmi, acordei era umas 18:00 e comi um prato de salada de 32 calorias, mas tarde vou tomar uma chicara de chá verde que tem 0 calorias e uma xicara de café de 4 calorias, fechando com um total de 36 calorias, acho que tbm vou fazer uns exercícios antes de dormi...

hje vou colocar uma foto que gosto bastante, da Gisele Bündchen!!

bjus e força meus amores!!

oii meu amores :D como vcs estão?
segui minha dieta de 3 dias bem, vacilei algumas vezes, mas compensei fazendo exercicios, passei mal na quinta-feira não sei bem oq foi só sei que meu estômago ficou doendo muito, hje não fui muito bem, miei duas vezes e comi mas que o planejado.

Delícia! Hum.. chocolate é uma delícia -diriam os gordos. Já nós annas dizemos:delícia é vc pisar na balança sem peso na conciência. Delícia é você pedir uma calça 36 sem receio se vai passar por suas coxas..Delícia é vc se olhar no espelho antes de sair de casa.. e ver todo aquele suor da academia refletido ali.Delícia, maravilha, gostosura.. é você se sentir leve..se sentir bela, sentir bem..Delícia é ser desejada, ser paquerada.. ser sex symbol..Delícia é frequentar capas de revistas.. e não lojas de doce.Delícia é tomar uma água bem gelada e malhar até perder os sentidos.Delícia é namorar sabendo que ele não vai querer procurar outra menina 'mais gostosa' pq vc é perfeita.Delícia é colocar piercing no umbigo, pq sua barriga é seca!Delícia é pedir tudo light.Delícia é sentir fome e saber que vc é controlada e não vai comer.Delícia é alcançar metas.Delícia é alcançar sonhos.

ps.: hje coloquei fotos minhas com 48.900kg (agora tô com 45.500) e a foto da Anahí
quem quiser me add no perfil Ana: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=mp&uid=5877801462770368092

bjus e forças meus amores

tô mal :(

final de semana devo ter engordado, tenho certeza, eu tô horrivel gente e suuper mal =/ nessa segunda começei uma dieta de 3 dias. hje acabei me punindo outra vez, não aguento me olhar no espelho, não aguento mas esse corpo cheio de banhas que eu tenho, desculpa gente nem sei oq falar aki, eu amo muito vcs, vcs me ajudam bastante.
hje recebi uma noticia triste, uma de nós está suuper mal, ela foi internada depois que teve uma parada cardíaca e tá tentando se recuperar. ela tinha perdido muito peso em pouco tempo porque havia engordado um pouco. foi internada com algo em torno de 34kg e não sei como ela tá agora, mas é grave, bem grave. peço ajuda e compreensão de todos. vamos orar por ela!

perfil dela:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11555381505870352826

eu só quero poder sorrir de verdade!

No domingo eu fui pra farmácia com minha mãe, pra compar uns remedos pra o meu irmão que tava doente, quando entrei só fikei de olho na balança e quando ela tava lá fafando com o cara da farmacia eu aproveitei pra me pesar, fui me aproximando da balança e meu coração ficou batendo mas rapido, eu emagreci, tô pesando 45kilos com 1.53, mas não me senti nem mas feliz nem mas triste, oq adianta se quando me vejo no espelho do de cara com uma baleia!
eu fico olhando as minha s amigas contarem como foi o dia delas com seus namorados ou amigas, e enquanto eu! eu não tenho nada pra contar só fico em casa paranoica com quantas calorias estou consumindo, as vezes tenho medo que minha adolescencia passe e eu não tenha aproveitado ela, mas eu simplismente não consigo sorrir de verdde, to cada vez pior e não aguento mas ouvir das pessoas o quanto eu tô palida ou o quanto to magra demais, caramba sera que eles não conseguem ver que eu não estou magra, pelo ao contrario eu to enorme, hje mesmo veio uma menina dizendo pra mim que tá tentando emagrecer e queria ficar com um corpo magrinho igual o meu, como assim? como alguem pode querer ficar uma gorda enorme como eu! isso ta me enchendo! ultimamente eu tenho miado mas do que de costume, por dia eu mio uma 4 vezes eu tento não fazer isso, mas quando vejo já tô no banheiro colocando tudo pra fora mesmo quando não como quase nada.
vcs viram? em malhação a vilã da historia tá com bulimia, cara eu amo malhação e acho que ela tá interpretando muito bem esse papel, mas agora vai vim um monte de garotinha querendo ter bulimia achando que é uma droga de modinha, como daquela vez que passou em malhação as skatistas e veio um monte de menininha querendo virar skatista's tbm...aii como eu odeio esse tipo de gente que acha que a ana e mia é brincadeia, hje mesmo já veio umas tres meninas me perguntando como faz pra miar, dei logo um fora ninguem merece...que se foda esse tipo de gente, não sou de desejar mal pra ninguem, mas é que ultimamente ando meio estressada com tudo, então que se dane!!!

bjus galera e quero que saibam que mesmo estressada desse jeito eu amo muuito vcs ^^

minhas medidas:

Idade:15
Altura:1,53
Peso antes na Ana: enormes 59.8Kg
IMC antes da Ana:25.5
Peso atual: enormes 45.500Kg
IMC atual: 19.4

hje estou melhor que ontem, e amanhã estarei melhor que hje!

hje acordei melhor, ontem segui meu LF direitinho :)

almoço: um ovo com meio temate e uma chícara de café
jantar: uma sopa bem leve (tô miando a sopa)
quando bate muita fome tomo uma chícara de café com adoçante 0 calorias

oq da menos de 300 calorias por dia e ainda tomo chá verde lá pelas 21:00
hje tô fazendo o mesmo LF e sabado vou me pesar!

O meu passa-tempo favorito é pensar como vou ser quando for mas magra, por mas que eu tente parar é só nisso que consigo pensar "estar magra" acho q vou enloquecer!
Ontem contei mas uma mentira pra minha mãe, ela perguntou pq eu não tinha jantado e eu falei que jantei sim, que tinha comprado duas bolachas recheadas e comido ai não fikei com vontade de comer oq ela tinha feito. é que na verdade eu esqueci de jogar a comida e ela percebeu que não tinha tocado na comida, odeio ter que jogar comida fora, mas antes assim do que no meu estômago ¬¬ ta cada vez mas dificil engana minha familia, é claro que eles estranhan, antes eu vestia 44 e ainda ficava apertado (vergonha do meu passado ¬¬) e agora eu to vestindo um 38.

logo quando eu começei com a ana eu falava que minha meta final era 40kilos, mas hje vejo que esse peso não é o bastante pra mim deixar magra, calma gente menos que 40 kilos pode ser mesmo muuito exagerado para algumas pessoas, mas se lembrem que eu tenho 1.53 de aultura (odeio ser tão baixinha ¬¬)eu sei o meu limite(séra que sei?) e tbm não quero virar um esqueleto, mas quero ser magra o suficiente para meus ossos aparecerem, ainda não sei qual vai ser minha meta final, só vou parar quando me sentir bem com o meu corpo. a única coisa que sei agora é que quero braços e pernas fininhos, maxilar definido e uma barriga suuuper seca *-*

ps.:tá dando erro e não tô conseguindo postar a foto :(

make me perfect

oii gente, ontem foi péssimo quebrei meu nf ¬¬ jantei e depois miei, mas nem saiu tudo.
Falei que ia sair com umas amigas, mas foi cancelado e mesmo que não fosse eu não iria, tô uma porca gorda, nem me olhar no espelho consigo, ontem fikei fazendo exercicios até tarde nem precisa comentar que fikei um caco hje na escola né! não prestei atenção direito nas aulas e nem tava afim, quase ne falei com ninguém hje, tava e estou com raiva do mundo, pra falar a verdade to com raiva de mim mesmo.
Como pode todo mundo ser tão alegre e eu não? pq eu?
as vezes tenho raiva de ver todo mundo alegre e sorrindo e eu não conseguir dar um sorriso verdadeiro, como elas podem comer e não se sentirem culpadas, enquanto eu como uma maçã e depois corro pro banheiro me sentindo a pessoa mais nogenta do mundo?
Odeeio a hora do intervalo na minha escola todo dia a mesma coisa eu fico lá na sala enquanto todo mundo corre pra comer e ainda vem me oferecendo, sera que eles não percebem que eu já estou gorda demais! e não preciso da ajuda deles pra engordar mais ainda ¬¬ to cansada disso tudo, mas tenho que continuar pq eu sei que so assim eu vou conseguir ser feliz, mesmo tando tão triste agora =/

continuarei tentando mesmo que pareça não ter mais nenhuma esperança de sucesso, pois muitas das pessoas que conquistaram seus objetivos não desistiram quando o sonho parecia distante demais.

NADA É DISTANTE DEMAIS!

oi meus amores, na quinta feira eu fui para o dentista fazer a manutenção do meu aparelho de la eu iria me pesar, mas sai muito tarde e nem deu :/ a moça que sempre me atende no dentista falou que eu tinha emagrecido muito e tava até com o rosto fininho *-*
bem eu falei pra vcs que iria as compras e fui no sabado, mas nem achei nada de interessante, mas fikei suuper feliz pq dos 42 passei para os 38 *-* e fikei mas feliz ainda quando vi que o numero 36 tbm dava em mim, mas ficava apertado, mas na proxima vez que for as compras tenho certeza que meu numero vai ser 36 :D ahh como no sabado nem achei nada fui fazer compras hje, comprei calças skinny numero 38, e coprei uns vestidos que ficaram suuper bem em mim, isso a um ano atrás seria impossivel, mas a ana fez com que isso fosse possivel.
hje estou de nf e amanhã tbm vou ficar pq quarta vou sair e não quero estar uma porca gorda.

galera me desculpa ficar tantos dias sem postar o problema no meu pc é mas serio do que eu imaginava, mas acho que essa semana vai ta concertado...amo muito vcs e um suuper obrigado pelo apoio que vcs me dão :)

pra quem não sabe esse é meu perfil ana:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=mp&uid=5877801462770368092

hje coloquei a foto da Julianne Trevisol que eu sou super fã e que é linda!!!

oi galera...meu final de semana foi legal. comi em torno de 360 calorias, segunda feira foi tipo, comendo miando, comendo miando... e acabei chorando muuito por causa disso a cupa foi tanta que acabei me punindo, e lá vai mas uma cicatriz no meu pulso, achei que já tinha me curado desse mal, mas os cortes foram necessários. Minha terça foi perfeita, só no trident, chá verde, café e muuuuita aguá oq deu no total de 16 calorias, ou seja NF *-* hje tbm vou ficar de NF e pretendo ficar assim por um tempo, o motivo? vou fazer compras *-* comprar roupas novas e tenho que ficar de nf pq quero comprar roupas que fiquem legais em mim.
Semana que vem vou para o cinema com uns amigos e quero perder no minimo uns 3 kilos, argrr não aguento mais ser essa gorda ¬¬ queria poder vestir oq quiser queria ser oq eu ralmente sou, mas tenho que me esconder por trás dessas banhas, mas isso vai mudar e a Ana vai me ajudar, vai ajudar a todos nos, seremos lindas(o) e enquanto pessoas vivem nos zuando pq comem oq querem sem ficar com uma culpa desgraçada, agente vai ficando cada vez mas perfeita e no fulturo não muito distante vai ser nós que vamos zuar essas pessoas "não ligo pra oq falam de mim agora, pois sei que no fulturo todos iriam me notar"
Ok, confesso que a Ana não é essa mil maravilhas, mas fala sério ela nos ajuda pra caramba. hje em dia não sou mas considerada gorda pelas pessoas(mentirosos ¬¬) sou vista como "normal", mas pra mim isso não basta eu quero ser MAGRA quero sair do normal e ir além, quero ser perfeita e nisso ninguem pode me ajudar, eu mesmo tenho que me controlar e seguir a ana direitinho, pq ela pode ser muito cruel quando quer, mas tbm pode se tornar nossa melhor aliada para o nosso objetivo que é chegar a perfeição!

exagerei?
que nada só tô sendo realista :D

resumo da semana!

ok, faz tempo que não escrevo aki foi mal gente meu pc deu pau e o chato do meu irmão só deixou eu usar o pc dele agora ¬¬

vou resumir a minha semana aki.
Segunda segui minha dieta, mas a noite comi umas bolachas (ódio mortal de mim :'() a noite passei suuuuper mal, tava com uma dor de estomago terrivel então tomei remedio pra dor e fui tentar dormi, fikei me revirando de dor na cama por horas até consegui dormi. Terça feira uma tia veio me visitar, fingi que ia almoçar no quarto preparei meu prato e depois joguei tudo no banheiro e dei descarga... essa minha tia vende chocolates e trouxe alguns em forma de coelho pra mim ¬¬ depois que ela foi embora joguei os chocolates (ok, confesso que comi a orelha de um dos coelhos )
na quarta foi tudo normal e o fim da minha dieta do suco de pepinos, não sei quanto quilos perdi, pq a balança mas proxima da minha casa é suuper longe e tenho preguiça de ir lá :0
Na quinta fiz um LF de 200 calorias e hje 261 calorias...

não vejo a hora de colocar meus piercing's na barriga (não, não é no umbigo) só vou colocar quando tiver com meus 40 quilos, bem não sei como vou estar com 40 quilos, mas acho que vou merecer essa recompença por ter chegado lá...ainda não falei dessa minha ideia de colocar piercing pra minha mãe, mas ela tem que deixar pq quero muuito isso, é uma vontade que tenho já faz um bom tempo


ps.: a foto da postagem é da Kiki com o estilo dos piercing's que quero colocar. foi a Kiki que me inspirou a colocar esses tipos de piercing's achei lindo e bem diferente


bjus e muuuita força pra vcs!!!

me pesei

ontem fui me pesar e perdi 2kg desda ultima vez que fui me pesar (a 7 dias atrás) mas fikei meio intrigada pq não me pesei onde costumo ir me pesar ai não sei se essa balança que fui tava certa, pq ultimamente parece até que engordei, mesmo comendo pouco eu me olho no espelho e me vejo cada vez mais gorda =/

ontem, passei a tarde na casa de uma amiga, e a noite fui encontar uns amigos, e não paravam de dizer o quanto eu tinha emagrecido, eu gosto disso (quem não gosta), mas oq adianta dizer o quanto emagreci se eu mesma não consigo ver isso =/

to sempre adiando a dieta do pepino, mas começo ela hje sem falta.

medidas atuais:

Altura: 1,53
Peso atual: 46.600Kg
IMC: 19.9

domingo teve almoço em familia (que saco ¬¬) e foi macarronada, não poderia ficar pior, né mesmo! tive que almoçar com a familia ¬¬ depois de comer tava morrendo de vontade de correr pra o banheiro, mas tive que esperar uns 10 minutos pra não desconfiarem, depois fui miar, mas acho que não saiu nem a metade, minha garganta ficou doendo depois, acho que foi pq fazia tempo que não miava, essa segunda não teve aula, então fui dormi suuper tarde e acordei suuuper tarde não almocei e lá pras 18:00 comi 6 Cream Cracker e uma chicara de café (163 kcal)não vou comer mas nada hje . hje comprei os pepinos pra fazer a dieta do suco de pepino essa semana, e pra quem não conhece vou postar a dieta aqui:

Ingredientes:, * 1 Pepino médio; * 1,2l de água; * 1 pacote de suco light em pó do sabor de preferência; * Adoçante (opcional).

liquidificador: 1° - Lave bem o pepino; 2° - Corte em pedaços; 4° - Adicione a água e o suco em pó; 5° - Bater por cerca de 30 segundos ou até o pepino se dissolver completamente; 6° - Coe para remover a espuma e a parte fibrosa; 7° - Se preferir, adoçe e acrescente gelo a gosto.


obs: hje postei a foto da minha Diva, Zoe Kimball

um ano de ana :D

a exatamente um ano atras eu estava 11 kilos mas gorda e iria tomar uma decisão que iria mudar minha vida pra sempre...
tava na net (como sempre) e sei la pq tava pesquisando alguem com um nome de ana nas comunidades e derrepente vi um monte de perfis com esse nome fikei curiosa e fui ver, achei estranho, como assim? garotas ensinando como vomitar e como ficar dias sem comer? querendo ficar suuper magras... que loucas! não dei bola, mas fikei com aquilo na minha cabeça e no outro dia fui ver esses perfis novamente...perai elas não são loucas tão apenas lutando por aquilo que sonham resolvi que iria fazer uma dessas dietas malucas (pq odiava meu corpo e não aguentava mas tanta banha), sim, eu resolvi ter ana por livre e espotania vontade, muita gente diz "vc simplismente não resolve ter ana de um dia pra outro" mas foi assim que aconteceu comigo. pensava que iria ficar com isso so por um tempo, um mês no maximo, hum que nada a ana se tornou a minha melhor amiga e esse "um mês se tornou meses e esses meses agora se tornou um ano, se agora penso em abandonar a ana? NUNCA não sei viver mas sem ela, oq era pra ser temporario agora se tornou minha vida, minha meta, agora eu sou umas das "loucas" que tentam ficar suuper magras.

Me sinto uma idiota

hje o dia tava indo bem, eu devia só comer a sopa de legumes a noite, fui pra escola cedo, confesso que não tava bem a maldita dor de cabeça novamente :x não almocei, só fiz sujar o prato pra parecer que eu tinha comido...fui pra educação física, não sei pq hje não tava afim de falar muito, queria mesmo era ficar sozinha, até minhas amigas notaram. Cheguei da física tomei banho e fui dormi, acordei lá pras 19:00 e fiz a sopa de legumes, tava toda feliz pq tinha conseguido fazer tudo certinho, até que chega a minha mãe com um bolo enorme de chocolate ¬¬ aii f*** tudo a porca gorda aqui não resistiu e comeu um pedaço ENORME aiii que odio, quando sera que eu vou aprender a me controlar! que ódio!!!!

tô pensando em fazer novamente a dieta do suco de pepino, amanhã vou comprar uns pepinos aii começo

bjus meninas e força!

ana até o fim, essa foi a vida que escolhi pra mim!

oi galera, bom nessa terça assisti o documentario no profissão reporte, foi bem interessante, contaram mas o que nos ana's e mia's sentimos do que o lado dos médicos...mas mudando de assunto, na terça feira ao todo consumi umas 500kcal, oq foi mas do que esperado :/ e nesta quarta comi muuuito mas do que o esperado, ultimamente ando vacilando muito nas dietas, eu não era assim, quando eu tô indo bem na dieta vem uma tristeza enorme que parece que so vai ser preenchico com a maldita comida ai acabo comendo :'( nessa madrugada de quarta feira minha barrida ta doendo muito e não to conseguindo dormi (mesmo tendo aula amanhã)então resolvir postar aqui, já que ontem não postei, mas as minhas esperanças nunca vão acabar, eu vou conseguir chegar aonde eu quero e não importa o preço que eu tenha que pagar, eu ainda vou vestir uma calça de numero 34!

minha barriga pode estar doendo, minha pele pode estar pálida, mesmo com toda a minha familia desconfiada eu nunca vou desistir da ana, pq desistir dela é como estar desistindo de mim, da minha felicidade e eu não posso fazer isso, as pessoas podem achar que estou louca, mas é loucura tá luando pela sua felicidade?
e antes de conhecer a ana a minha vida era tão estupida, sempre sofrendo, mas nunca fazia nada pra melhora, mas agora eu sei que posso lutar e vencer, eu encontrei um caminho pra ser feliz e nada vai atrapalhar

perdão por amar uma doença

oi gente, meu dia hje foi perfeito, no cafe da manhã tomei um copo de leito com nescau, sai cedo da escola e cheguei aqui em casa de 10:40 e tava tão cansada pq passei a noite navegando na net hauhauhau fui dormi e só acordei de 16:00 tomei uma chicara de café e mas tarde lá pelas 22:00 comi um prato de salada com uma chicara de café! nas minhas contas deu umas 270kcal...

gente no dia 14 (essa terça) aquele programa que passa na globo o "profissão repórter" vai ser sobre a obesidade e a anorexia, acho q vai ser depois do programa toma lá da cá, acho que vai ser bem legal!